Ciao. Sono un ciccione, ex sportivo, dedito da anni alla pratica dell'alcoolismo. Bevo solo birra, ma a fiumi. Sono diventato alcolizzato essenzialmente perche' non mi faccio piu' nessuna tipella da quando ho superato i 110 kg. Quando esco per andare in disco o che so io, o sono troppo ubriaco ed alla prima alitata le tipe scappano o sono troppo sobrio e mi caco sotto per provarci con qualcuna. Ma anche se ci provassi, l'emozione mi farebbe sudare cosi' tanto che sprizzerei acido corrosivo dalle ascelle. Cosa devo fare, doc, per sbloccarmi senza l'aiuto dell'alcool?

Il dottore risponde:
Caro Ciccione, la soluzione ottimale se non vuoi buttare i soldi in inutili corsi di autostima o centri di dimagrimento, e' una sola: diminuisci la dose di birra e aumenta quella di cocktail a base di frutta fresca. Fatti due birrette a casa prima di uscire en ei locali vai giu' di cocktail. Vedrai che il tuo tasso alcoolico rimarra' tale da farti provare anche con un cesso scabroso, il quale sara' fatalmente attratto dal tuo alito sapor frutta. Ricordati poi che da ubriaco e' meglio farti accompagnare a casa da costei.

Ciao, il mio nome e' Raphael. La mia famiglia e' imparentata con i Savoia, vivo in Svizzera, mio padre mi ha comprato uno studio ed una laurea negli Usa, e sono ora un facoltoso avvocato. Ho 29 anni, alto, occhi azzurri, biondo, fisico da atleta, faccia alla bradpitt e voglio trovar moglie. Il
mio hobby e' quello di passarmi ogni mio week end in Italia dopo essermi stufato di girare tra i piu' esclusivi locali di Monte Carlo, Parigi e New York. Ho iniziato con Milano. Jet set, Fashion cafe' & Hollywood. Ma non mi e' bastato. Mi mancava qualcosa. Poi ho provato per caso con Torino.
Incredibile. Finalmente avevo trovato la mia dimensione. Mostro Rolex da milioni di euri, collannazze di diamanti, sfoggio abiti firmati, guido maseratine del papi, vanto alloggi in ogni angolo del mondo.... e non basta mai! Incredibile! Anche la ragazza piu' brutta riesce a mandarmi a casa! Una volta si deve alzare presto, l'altra ha mal di testa, l'altra ancora passa la sera a messaggiare l'ex... altro che top model milanesi.... quelle c'hanno troppo occhio... appena ti vedono con un'orologino sopra la media ti si appiccicano come delle sciacquine. Bleah, troppo facile! Ora invece ho scoperto un mondo di lattaie e segretarie interinali che non ti si filano se
non sei almeno un milionario, con 10 appartamenti, fuoriserie a iosa, e muscoli scolpiti. E' fantastico! Capisci, dottor Stranal? Quando mi baccagliero' una tipa a Torino, so che sara' lei la mia sposa. Difficilmente mi lascera' per qualcun altro, considerato il mio conto in banca e le sue esigenze... solo il mio amico principino Emy Savoia potrebbe battermi ma e' gia maritato. Volevo comunque chiederti se conoscevi altri posti dove poter incontrar ragazze cosi'! Aiutami. Au revoir, mon cher!

Il dottore risponde:
Caro Raphael, sono contento di ospitare nella mia rubrica ragazzi che hanno conosciuto il vero lato dell'amore. Posso solo congratularmi con te e confermarti che stai cercando nel posto giusto quello che vuoi trovare. Anzi, addentrati meglio nella vita notturna torinese anche i locali all'apparenza meno "in" (pieni di tamarri, ndr) ti potrebbero dare delle belle soddisfazioni.

Dottor Stranaldolore, la sua rubrica da spazio solo a maschi immaturi senza attributi che evidentemente soffrono di qualche complesso esistenziale. Io sono una donna moderna. Ho 27 anni. Mi piace il sesso. Anche con piu' partner contemporaneamente. A 18 anni sono andata via di casa, per vivere a Londra. Mi sono laureata ed ora lavoro in Italia, sono CEO di una multinazionale hi-tech. Quando stacco dall'ufficio, amo farmi qualche bicchiere in winebar o pub. Appena vedo un tipo interessante gli faccio capire che ci sto, e se e' un dritto me lo faccio. Il problema caro il mio
dottorino da strapazzo, e' che nei locali incontro solo "uomini" patetici, macchiette, maschietti che a 30 anni vivono ancora con mamma', studentelli addirittura over 30, figli di papa' dalla erre moscia o tamarri da quattro soldi, rigidi, che bevono succhi di frutta, che per pagarsi la camicia D&G a
triplo colletto che indossano devono farsi fare un mutuo dalla banca. Mi parlano del Grande Fratello o di come sia difficile la vita quando l'unica responsabilita' da affrontare settimanalmente e' decidere dove passare il sabato sera. Ogni tanto mi sforzo, perche' magari ho bisogno di un po' di
sano ca++o, e mi faccio invitare a casa loro. Ma questi ometti non ce la fanno proprio a farmi sentire donna. Quando mi dicono che non devo gridare perche' se no si sveglia mamma, mi viene voglia di fargli tanto di quel sesso orale da farli strillare come delle iene... sti ometti, il problema e'
che vengono subito! Perche' non sanno neanche da che parte si cominci a far sesso, impegnati come sono a giocare alla playstation e a guardare Totti e Del Piero. Per cui smettiamola di dire che le "tipe se la tirano". Uomini, diventate Uomini! Stranaldolore, smettila! Lettera Firmata.

Il dottore risponde:
Cara Amica, conosco il Presidente dell'A.C.U.P.U.C.R. (Associazione Casi Umani Piu' Unici Che Rari). Ho proposto di nominarti Socio Onorario.(Fammi avere il tuo numero... mia mamma ha il sonno pesante).

Caro estranho-anal-dolor-doutor, eu sou um menino novo de Italia. Me chiamao Lasarihno e con meos amicos muj novos eu tive um vacansao em Brasil muito recentemente porque eu gosto do sol e de meninas quentes. Eu não posso esquecer-se de praias bonitas e as cadelas e eu queremos voltar lá. Eu não devo poder falar o italiano, mim não gosto de Italia agora! As meninas italianas não gostam do sexo e são demasiado caras. Ajude-me por favor voltar a Brasil fantástico! Tiengo saudade de pesso de fica brazilera!!!!!!!!!!!!

Il dottore risponde...
Caro Lasarinho,
i don't speak portoguese. Please, suck my dick if you are sad.

Caro Stranal,
non mi tira piu'. Da quando ho cominciato a vedere quella rubrica su MTV con tale Camilla e non meglio specificato andrologo mi sono preso male. Ma davvero ci sono cosi' tanti sfigati in giro che devono farsi insegnare da un pisquanello con i capelli grigi che si atteggia da Briatore come si fa' a fare godere una tipa? Ma almeno il buon vecchio Flavio "ogni tanto" lo vedi con qualche bella fica, ma quello di MTV secondo me e' mezzo gay... l'avra' mai vista una vulva? io dico di no! Ma che avra' studiato poi?!? E' un Dottore almeno come te, Stranal? Dimmi qualcosa perche' mi viene voglia di andargli a spaccare quella faccia da pirla! Con affetto, Tuo Gimmy.

Il dottore risponde...
Caro Gimmy,
quell'andorlogo lo conosco avevamo fatto il corso di trombaggio libero all'universita', peccato che fosse finito a contrario di me in una classe di soli omini. Fu l'unico corso che riusci' a passare. Che te devo di'? Se ti puo' essere ti conforto conservo ancora tutte le cassette di "Attenti al Lupo!" nota trasmissione di altro andrologo in onda su reti locali... non c'e' limite al peggio.

Caro Dottor Stranldolore o come cazzo te chiami,
so' er mejo frali calciatori d'omunno, tutti me dicono che so' un ber ragazzo, cio' li capelli biondi e li occhi azzurri, so' pieno de soldi anche se cio' solo la quinta elementare, ma nun riesco a trova' na ragazza seria che nun ci stia subito con me solo perche' so' ricco e famoso. Ste qua che me trovo in giro son bone, per caritaà, ma me sto a stufa' a farmele mattina e sera... mo' vojo na persona ggiusta che te poj fida', no 'na zozzona come a ste qua, na' persona che magari puoi anche ingravida' cosicche' quando smetto de gioca' cio' qualcosa dafa' a guarda' li marmochietti miei. Percio' dimmi a dotto' cum e' che se fa' a trova' na donna del genere? perche' mo' so depresso... Te mando un saluto dar cuppolone, tuo F.T.

Il dottore risponde...
Caro F.T.,
il tuo problema e' molto semplice. Smettila di fare il mignottaro: passamele a me! Se me le faccio tutte io, vedrai che quel poco che rimarra' sara' adatto alle tue esigenze.

Caro Dottor Stranaldolore,
vivo da anni oramai un'esistenza pacata e tranquilla dopo una precoce gioventu' passata tra droga, sex and rockroll. Ho finito gli studi e raggiunto il successo professionale con un lavoro che mi da' molte soddisfazioni. Mi devo sposare tra un po' ma da quando frequento il locale di cui sopra soffro di un'attrazione fatale per una persona dello staff. Non ho mai espresso i miei sentimenti ma spero che prima o poi possa avere la mia occasione. Cosa devo fare per dichiararmi? Ciao, Lettera Firmata.

Il dottore risponde...
Caro Anonimo/a,
se sei un maschio non lo sei fino in fondo. Vedi di tirar fuori i maroni davanti a sta persona... se e' veramente un membro del neverstaff sicuramente apprezzera' il gesto.

Caro Dottor Stranaldolore,
ho conosciuto al never il mio ragazzo. Ci sposiamo a settembre, ma sono due anni che aspettiamo a fare all'amore, perche' vorrei arrivare immacolata alle nozze. Si' sono vergine. Ma io non ce la faccio piu', adesso ho troppa voglia. Come faccio a conservare la mia verginita'? Ciao, Patty

Il dottore risponde...
Cara Patty,
non e' facile risponderti... che ti posso dire? In questi casi, ci vuole culo... tanto CULO!